t_250_250_16777215_00_images_core_Verbote.jpgРодители, при воспитании своих детей, используют различные методы: создают эмоциональную базу, объясняют смыслы, показывают добрый пример, выстраивают границы и обговаривают последствия, при их несоблюдении, иногда наказывают (делают наказ).

Запреты лишь отчасти могут помочь в воспитании. Любой запрет ограничен по времени, он прекращает своё действие самое позднее тогда, когда ребёнок вырастает и обретает свободу от законодателей своего детства, т. е. от родителей. К примеру, если родители запрещают есть своему ребёнку конфеты, он, возможно, и будет придерживаться этого запрета, вплоть до достижения совершеннолетия, и языка его карамелька не коснётся. Но, рано или поздно, ребёнок съедет на собственную квартиру, где всё же познакомится со вкусом сладкого, и никто уже не будет запрещать ему съедать мешок конфет в день.

 

Многие родители питают надежду на то, что за 18 лет запретов у воспитанника выработаются правильные привычки. Отчасти это, наверное, так, но лишь отчасти. Ведь даже взрослые люди свои привычки меняют, и не всегда в лучшую сторону. Сколько случаев, когда не имевший привычки курить подросток, берётся за сигарету. Или всю жизнь трезво проживший мужчина, уходит на пенсию и начинает пить. Привычки меняются особенно, когда в жизни человека наступают изменения. А таких изменений в жизни молодого человека множество: новые компании, переезд в студенческое общежитие, окончание школы и начало профессионального обучения, первая работа, брак, рождение детей и т. д.

Поэтому, гораздо важнее выстраивания запретов – донесение до ребёнка смыслов. Только если ребёнок поймёт, почему и насколько опасно сидеть на краю окна, какие последствия могут быть от переедания конфет и к чему приводит потребление наркотиков, долгосрочная цель воспитания будет достигнута.

Есть запреты, смысл которых мы можем позволить понять ребёнку эмпирически. Зимой на улицу без куртки и шарфа выходить нельзя. Но, рано или поздно, наше дитя всё же выскачет на мороз в футболке, проболеет неделю и поймёт, что такое бегать раздетым на морозе. А мы будем напоминать: «Оденься тепло, если не хочешь заболеть, как в прошлый раз». Это вполне нормально, ведь понять можно только то, что я пережил, прочувствовал. Если я не попробую мёд, я никогда не узнаю его вкус. Если я никогда не обжёгся от горячей сковородки, я не буду понимать, что такое ожёг. Без такого опыта взросление человека невозможно.

Но отнюдь не каждый опыт приемлем для ребёнка. Если не запрещать младенцу сидеть на подоконнике и открывать дверь чужим, беды не избежать. И сколько бы самые продвинутые родители не объясняли двухлетнему малышу, что на подоконнике сидеть нельзя, так как можно разбиться, он вас не воспримет. Это будет происходить до тех пор, пока чадо не получит наказание за нарушение данного запрета. Не потому, что он не послушный или вы плохой воспитатель. Просто у ребёнка отсутствуют страх перед высотой и понимание того, что вообще означает «упасть и разбиться». Подобные запреты дети соблюдают или из-за послушания, или из-за страха наказания, а иногда из-за пристального надзора родителей.

Сложнее дела обстоят с подростками. С одной стороны, они с каждым годом всё меньше слушаются родителей. Несмотря на то, что жизненный опыт у них отсутствует, они мало признают родительский авторитет и хотят поступить по-своему. В определённом возрасте наставления и увещевания начинают восприниматься, как посягательство на их свободу, не говоря уже о запретах. С другой стороны, опасности, с которыми сталкиваются молодые люди, гораздо серьёзнее и имеют бóльшие последствия, чем детские шалости. Здесь мы уже не можем сказать: «Пусть побудет в плохой компании и поймёт, что после драки можно покалечиться», «Пусть поблудит и почувствует, что это за грязь», «Пусть впадёт в зависимость и попробует от неё освободится».

Запреты в церковных семьях и бегство из Церкви

Мне нередко приходилось наблюдать, как подобные конфликты ещё острее проходили в воцерковлённых семьях. Ведь к списку обычных подростковых «опасностей», а именно: плохая компания, сквернословие, плохие оценки, курение и наркотики, воровство. В православной семье добавляются многие другие: блуд, нечестие, дискотеки, непосещение храма, Хэллоуин и т. п. Получается, что список запретов растёт, а с ним и количество разногласий. Из этого рождается серьёзнейшая проблема, которая и побудила меня взяться за перо. Входя в подростковый возраст, дети вступают в конфликт не только со своими родителями, но и с Церковью.

Ни одному подростку не нравится, что родители посягают на его свободу, но он, так или иначе, понимает – так у всех. Помимо этого, от родителей и не откажешься. Они родные, их любишь,  да они еще и кормят, одевают и дают деньги. Так что приходится терпеть. А вот церковь становится для детей из церковных семей, как дополнительный раздражитель. В сознании ребёнка возникает мысль:  «Если бы мои родители были как все, у меня был бы смартфон, мне можно было бы смотреть телевизор и играть в компьютерные игры, ходить на дискотеку и высыпаться в воскресение, иметь отношения с другом или подругой». Но Церковь всё это запрещает. Какой вывод? Отречься от неё. Если я больше не верующий, то и христианская мораль для меня больше не действительна, и я могу жить, как все.

Другая сложность состоит в том, что подавляющее большинство родителей, которые сегодня ходят в храм, сами выросли в светских семьях. И даже если люди выросли в семье благополучной и нравственной, то вели они далеко не церковный образ жизни. Они были как все и делали многое из того, что сами своим детям запрещают. Воцерковление происходило уже в зрелом возрасте. Люди приносили покаяние в грехах молодости и начинали новую – христианскую жизнь. Став родителями, они, конечно, хотят своих детей уберечь от тех ошибок, которые сделали сами. Но как именно воспитать ребёнка православным, они не знают. Ведь, личного опыта быть ребёнком в верующей семье у них нет. Они не знают, что такое православное детство. Тот период, когда родители неофиты, из лучших побуждений, заставляли своих восьмилетних детей держать строгий пост, к счастью, уже прошёл. В церкви состоялась обширная дискуссия как по этому, так и по многим другим вопросам детского благочестия. Но до правильной методики, как воспитать ребёнка православным в нецерковном обществе, в котором многие представления о морали и жизни противоположны библейским, в обществе, ориентированном на потреблении и гуманизме, нужно ещё пройти большой путь.

Понимание Церкви и веры

Для начала следует определить, чем является Церковь. Есть Церковь Соборная и Апостольская. Она основывается на Христе, Библии, канонах, догматах, творениях святых отцов и существует на разных уровнях – вселенском, епархиальном, приходском и… семейном. Родители представляют, репрезентируют Церковь Христову своим домочадцам. Больше того, задача родителей создать в своем доме «малую церковь», быть её администраторами.

Для того, чтобы это получилось, родителям нужно разобраться с самими собой. С начала – знают ли они Евангелие (каноны, догматы…)? Или они имеют лишь некую идею о том, что там написано и лишь предполагают, что Христос от нас хочет? Такое бывает, когда светские люди, придя в церковь, делают свои выводы поспешно, основываясь больше на своей житейской мудрости, чем на чтении Слова Божьего и изучении церковного предания. Они думают, что живут теперь по-церковному, хотя лишь облекли свои предыдущие убеждения в благочестивую форму.

Далее – понимает ли человек Евангелие так, как оно задумано? Ведь можно прочитать Библию и понять нечто совсем иное, чем то, что там имеется в виду. Здесь родителям нужно проявить смирение, допустить, что они не всё знают и не всё понимают, и открыться для наставлений святых отцов и священнослужителей.

И последнее – честно в себе разобраться. То, что я выдаю детям за Церковь и её учение – действительно оно, или скорее мои личные взгляды? Эти две области бывают так сильно переплетены в сознании человека, что он их не может различить. Это происходит от гордости, ведь Я всегда прав! А если я человек верующий, значит моя правда – правда евангельская! Но здесь кроется большая опасность для воспитанников такого человека. Ведь они оценивают Церковь по своим домашним представителям – родителям. А неправильное представление Церкви может послужить соблазном для них. Они могут быть против убеждений родителей, но думать, что они против Церкви.

Разделение на мирское и духовное

На практике первое, что хотелось бы посоветовать родителям – провести черту между церковным и житейским. Как правило, родители, в общении с ребёнком, не разделяют требования благочестия и христианской морали от общих педагогических целей. И в голове ребёнка складывается, что все правила и запреты являются церковными. А иногда родители заявляют и так: «Ты христианин, поэтому тебе нужно хорошо учиться, делать уроки, не играть в игры, не смотреть телевизор, не курить, слушаться маму с папой» и т. д. Господь, вера, исповедь используются как некоторый воспитательный рычаг, что ещё больше увеличивает подростковое противление вере.

По моему мнению, чтобы снизить напряжение в сознании подростка, нужно поступить по-другому – чётко разделять свои требования. Объяснять и напоминать следующее: одно дело – это цели общего развития, а совершенно другое– духовного. Конечно, эти плоскости часто перекликаются. В курении есть и духовный вред, и телесный. Но чем чаще мы прибегаем к церковной аргументации, тем меньше ребёнок к ней прислушивается, тем больше она ему надоедает. Поэтому родителям целесообразнее объяснить всё возможное с точки зрения здоровья, успеха, морали и т. д., а духовные аргументы приберечь на особые темы – молитва, посещение храма, исповедь, пост, блуд.

Здоровье

Здоровый образ жизни нужен не Богу, а самому ребёнку. Вовремя ложиться, не читать под одеялом, кушать меньше сладкого, а больше овощей и фруктов, не сутулится, заниматься спортом, одеваться по погоде,  всё это  нужно самому ребёнку. Если он не хочет испортить зрение и носить очки, не хочет стать согбенным, не хочет, чтобы у него появилась язва желудка или диабет, нужно следить за собой. Подобным образом вопрос обстоит с курением и наркотиками. Не умереть от рака лёгких, не спиться и не стать наркоманом нужно, опять же, самому ребёнку (и даже не его родителям).

Конечно, не следить за своим здоровьем и употреблять наркотические вещества – это грех. Но грех для ребёнка – понятие достаточно абстрактное. Гораздо действеннее будет, если Вы поговорите с подростком о последствиях пренебрежения здоровьем, покажете ему фильмы про лёгкие курильщика, про наркоманов, про больных и инвалидов. Визуализация вообще очень действенный метод подачи информации современным детям. Большинство из них – визуалы[1], т. е. воспринимают мир через зрительные образы. На таких людей большое впечатление произведут документальные фильмы, которые помогут воспитать негативные ассоциации с болезнями и зависимостями. Таких фильмов на YouTube можно найти множество, на всевозможных языках. Ask Google.

Как дополнение можно объяснить, что, если неверующие люди заботятся о здоровье только с практической точки зрения (жить комфортно и долго), верующие люди несут ответственность за своё тело как за дар Бога. Также можно озвучить, что плохие привычки владеют человеком, подчиняют его себе, отнимают свободную волю (страсти).

С другой стороны, в последние годы стала развиваться противоположная крайность – здоровье как самоцель. Использование здорового тела и образования для достижения материальных ценностей, успеха в карьере, использования своих сил лишь для получения личного телесного и душевного удовлетворения. Здесь стоит обозначить необходимость выявления и стремления к высшим ценностям.

Алкоголь

Алкоголь тема отдельная и непростая. Несмотря на то, что в российском обществе отношение к алкоголю, по историческим причинам, скорее отрицательное. Потребление спиртных напитков в православии не запрещено и грехом не является. Согласно немецкому законодательству, в присутствии родителей, слабоалкогольные спиртные напитки могут употребляться с четырнадцати лет. Без родителей – с шестнадцати. Как к вину относиться и что детям разрешать, все родители решают сами. Но если родители потребление алкоголя подростку возбраняют, нужно опять же обговорить, что запрет этот не церковный, а родительский. Т. е. основанный не на церковном вероучении, а на представлениях родителей о жизни, морали, здоровье и т. д. Я бы сказал даже больше: мудрым родителям стоит охранять Церковь от противостояния с  ребёнком, которое в действительности  он оказывает им самим. Не следует вовлекать Церковь в свои разборки с ребёнком.

Осуждает церковь чрезмерное употребление алкоголя и пьянство. Но здесь, как и с наркотиками, разумнее будет рассказать детям о негативном влиянии алкоголя на здоровье и показать документальные фильмы о людях с алкогольной зависимостью, чем прибегать к понятию греха. Ведь чрезмерное потребление алкоголя или курение становятся греховными не по причине самого вещества, а по причине его следствия – вреда здоровью, которое христианами ценится как дар Божий, a также потери богоданной свободы, в обмен на пристрастие и потерю контроля над своим поведением.

Учёба

Учёба нужна исключительно самому ребёнку. Времена, когда выросшие дети содержали престарелых родителей прошли. Сегодня родители получают пенсию,а маленький доход, ленившихся учится детей, будет огорчать только их же самих. К спасению обучение вообще никакого отношения не имеет. Царь Давид был малообразованным пастухом, апостолы – рыбаками, а Сам Христос – плотником. Многие святые даже читать не умели, да и юродивые угодны Богу. Когда ребёнок на исповеди кается в том, что не делал уроки, я ему прямо отвечаю: не делать уроки, это не грех, это глупость. А попасть в рай ты можешь и дворником.

Оговорюсь, что если у родителя на этот счёт другое мнение, и он делает со своим ребёнком домашние задания, готовит его к контрольным, как будто он пишет их сам, а за плохие оценки переживает больше его самого, у родителя, как минимум, педагогическая, а скорее всего и психологическая проблема. Вместо своей жизни он живёте жизнью ребёнка, психически соединен с ним. Родитель не разделяет свою личность и свою жизнь от личности и жизни ребёнка.[2]

Ребёнка на учёбу нужно вдохновить. Например, донести до него мысль, что он сейчас живёт в достатке на родительском иждивении, и это не навсегда. Современные дети с малых лет растут в достатке и не понимают, что для того, чтобы чего-то достичь, нужно потрудиться. У них отсутствует как опыт бедности, так и опыт достижения целей. Нужно объяснить следующее: родители, чтобы достичь своего благосостояния, должны были много потрудиться, хорошо выучится в школе, получить профессию, сделать карьеру. Если и ты через 15 лет хочешь что-то иметь и кем-то быть, нужно ставить цели и идти к ним.

Многие родители относятся к воспитанию своих детей очень внимательно – хотят, чтобы дети хорошо учились, посещали музыкальную школу и кружки, изучали русский, одевались опрятно. Таким родителям к принципу разделения требований светских и церковных нужно отнестись с особым вниманием.

На мой взгляд, ребёнка, в первую очередь, следует не «учить» в школе и не «развивать» в кружках, а приучать к труду. Домашнему, социальному, храмовому. В этом контексте учёба – тоже труд.

Вампиры, зомби и прочая нечисть

Покемоны, дигимоны, волшебница Эльза, уродец Гринч, драконы, ниндзя из Лего, милые девчата вампиры, добрые пираты – мир современных мультиков полон различных выдуманных существ и чудовищ. Посмотрев на них, некоторым неискушённым «советским» родителям может показаться – это бесовщина! Но являются ли, к примеру, вампиры – бесами? Они пьют кровь, убивают других. Но я думаю, что не стоит смешивать сказку с реальностью. Бесы – это бесы. Падшие ангелы – духи, созданные Богом, но обратившиеся против своего Творца. Может быть монстр-покемон и выглядит очень уродливо, но всё же он не бес, а выдуманный персонаж. По сути, все эти монстры – сказочные существа. Чем Баба Яга, которая ловит, варит в печи и есть маленьких детей отличается от пьющего кровь вампира? Герои нашего детства просто другие, но не менее уродливы – Змей Горыныч, Кощей Бессмертный, Леший, Чебурашка, Русалочка, Дюймовочка. При этом выдуманные персонажи могли быть как добрыми (Буратино) так и злыми (Снежная Королева).

Но одна серьёзная проблема в современных героях всё же есть. Если в былых сказках всегда было чёткое разграничение между добром и злом, сегодня оно не всегда соблюдается. Одно дело, когда в фильме добрые герои – люди, сражающиеся против злых кровожадных вампиров. А другое, когда положительные герои – это сами же вампиры. Проблема не в том, что дети «смотрят уродов», а в том, что они теряют чувство различия между добром и злом, когда негативный персонаж становится положительным героем. По примеру сериалов о Робин Гуде и Бонни и Клайде, в которых главные герои вызывают симпатию и сочувствие у зрителя, при этом являясь ворами и убийцами.

Карнавал и Хэллоуин

Карнавал и Хэллоуин принципиально разные вещи. Ничего греховного в том, чтобы на карнавал надеть маскарадный костюм феи или пожарника нет. Это никак не связано с «попранием образа Божьего». Конечно, в костюме или с раскрашенным лицом в храм не придёшь и на молитву не встанешь. Но в школу пойти вполне можно. Гораздо важнее привить детям чувство различия между добрыми и злыми персонажами. Вполне допустимо переодеться в ангела, полицейского, черепашку-ниндзя или даже человека-паука. А вот в чёртика, ведьму или викинга нельзя. Выбирайте с ребёнком карнавальный костюм вместе, при этом объясняя ему, что, принимая образ, мы себя с ним ассоциируем. Хороший человек может себя ассоциировать с добрым рыцарем-джедаем, а вот с пиратом, пусть даже очень милым – нет.

Совсем другое дело – Хэллоуин. Современный Хэллоуин – это извращение христианского праздника Всех Святых. Само слово «Хэллоуин» происходит от английского «All Hallows' Eve», т. е. вечер всех святых. Католическая церковь  до сих пор именно в этот день празднует память всех угодников Божьих. Одеваться надо было бы в костюмы святителей и преподобных. Облачать себя в облик в чертей и другую нечисть – неприемлемо для верующего человека.

Дискотеки и вечеринки

Этот вопрос куда более серьёзный и напряженный. В определённом возрасте в социальной жизни подростков появляются вечеринки и дискотеки. Говорят «wir gehen feiern». Усложняется это ещё и тем, что подростку 16-17 лет, он уже самостоятельный и нередко мало слушает родителей.

Вечерники бывают разные. День рождения подружки может пройти вполне цивилизованно, дома или в присутствии взрослых в арендованном зале, а может с большим количеством алкоголя, наркотиков и походом по дискотекам. Оценить ситуацию родители могут только в том случае, если участвуют в жизни подростка. Если знают друзей, а в идеале, и их родителей. Родители, которые не пускают домой друзей ребёнка или стесняются с ними общаться, совершают большую ошибку. Лучше ваш ребёнок будет встречаться со своими друзьями у вас дома, чем на улице. Приготовьте ему и его друзьям пиццу, позовите покушать в столовую. Пообщайтесь и познакомьтесь. Если вы будете знать друзей вашего ребёнка, вам будет гораздо легче оценить возможные риски подобного общения, исходя из которых принимать решение: отпускать на встречу или настоять на том, чтобы остался дома.

Дискотека ассоциируется с блудом, наркотиками и алкоголем. Бывает по-разному. Но нередко дискотеки соответствуют своей дурной славе. Даже немецкие социальные работники советуют родителям не пускать детей в подобные заведения, а если и пускать, то обязательно в проверенной компании или под присмотром. Особенно девочкам идти одним опасно, очень часто им подмешивают в напитки наркотические вещества, т. н. KO-Tropfen. До 16 лет посещение дискотек в Германии запрещено, с 16 до 18 возможно в сопровождении ответственного лица до полуночи. Должны быть чёткие договорённости, во сколько нужно быть дома, каким образом и с кем добираться домой.

С церковной точки зрения, в музыке и танцах как таковых ничего плохого нет. Всё зависит от того, какая музыка и какие танцы. Детям следует прививать музыкальный вкус. Как-то перед молодёжным лагерем ребята предложили включить в программу «дискотеку». Я им ответил – хорошо, но пришлите мне до лагеря список всех песен, которые вы хотите слушать, причём не только названия и авторов, но и текст. Мне прислали 83 страницы. Танцы были запланированы на последний день, а до этого мы несколько дней, во время воскресной школы, читали тексты песен и разбирали их. Некоторые песни ребята сами вычеркнули без обсуждения – им было стыдно прочитать текст вслух. Некоторые мы решили исключить из-за содержания. Те что остались – играли. Мне запомнилась реакция одной девочки. Она сказала: «Это моя любимая песня, но я никогда не вдумывалась в её значение. Теперь я слушать её не буду.» В том лагере мы с ребятами научились вслушиваться в смыслы песен и выработали кодекс: в музыке, которую слушаем, не должно быть упоминания сигарет, наркотиков, секса и матерных слов.

Также и культура танца может быть объяснена и привита молодым. Но это требует активного участия родителей. Если родители не найдут времени обсудить музыку, которую слушает подросток и показать, что через танец может происходить невербальное общение, музыке и танцам вашего ребёнка научат друзья, YouTube и TikTok, но в другом стиле. В последние несколько лет в Германии большой популярностью стали пользоваться молодёжные балы, их проводят православные молодёжные объединения в разных городах. Также ребёнка можно записать в проверенный танцевальный кружок.

Отношения

Для православных родителей вопрос отношений подростка с противоположным полом является, наверное, самым щепетильным. С одной стороны, целомудрие для православного человека – большая ценность, а потеря его – пожизненная рана, смертный грех. Ввиду того, что современная действительность противостоит христианскому взгляду на пол и половые связи, у родителей проявляются защитные реакции и страхи. С другой стороны, сексуальная тема табуирована, почему многие родители не только не умеют говорить с детьми про отношения и секс, но и не считают это необходимым.

Часто эта комбинация приводит к двум крайностям. Одна, когда родители устраивают ребёнку массу запретов, в целом осуждают сверстников и пытаются изолировать подростка от общества. Подросток, в свою очередь, принимает это как посягательство на свою свободу и отдаляется от родителей. Нередко в таком случае ребёнок, после достижения совершеннолетия, уходит от родителей и пускается во все тяжкие.

Другая крайность – когда родители вообще не уделяют теме отношений с противоположным полом  внимания, боятся её затрагивать или просто не представляют себе, что она актуальна для их 13-ти-летнего ребёнка. Это не удивительно ввиду того, что раньше данный интерес появлялся на пару лет позже, чем сейчас. Я не раз наблюдал, как впадение в блуд 13-14 летних подростков из воцерковлённых семей и ранние беременности становились полной неожиданностью для родителей. Они даже представить себе не могли, что с их детьми может такое произойти, да ещё и в таком юном возрасте.

Определённые запреты, контроль и бдительность должны быть. Подросток, особенно в возрасте 12-14 лет, ещё очень наивен, легковерен и неопытен. 13-ти летняя девочка легко может не устоять перед вниманием 15-ти летнего парня, поверив, что он действительно её полюбит. А душевно незрелый мальчик такого возраста запросто поддаться телесному влечению. Поэтому, моя принципиальная позиция по отношению к детям и подросткам – ночевать только дома. Я не вижу никакой необходимости оставаться на ночь у друзей, а тем более у друга противоположного пола. Не раз слышал о печальных последствиях таких ночёвок. Даже разрешать девочке ночевать у подружки я бы не рекомендовал. Во-первых, появляется привычка ночевать не дома, увеличивается дистанция к родителям, ребёнок становится менее домашним. Во-вторых, когда ребёнок днём в гостях, он в первую очередь проводит время со своим другом. А когда наступает ночь, он вливается в чужую семью, приобщается к её устоям и принципам. Ребёнок может увидеть, услышать и пережить то, что не в ваших интересах. Я своим детям говорю так: «Можешь быть в гостях до десяти вечера, потом домой. Спишь в своей кровати и, если хочешь, ставь будильник на 5 утра и опять иди в гости».

Но и в данном вопросе, гораздо важнее контроля, является своевременное и регулярное обсуждение вопросов брака, отношений и половых связей. Это самое эффективное, что могут сделать родители, чтобы уберечь детей от блуда. Современные дети в 14 лет уже ведут достаточно самостоятельный и автономный образ жизни. Как бы родители не огораживали их, при желании они рано или поздно найдут лазейку для греха.

Когда начать разговор? Если в школе с детьми говорят на эту тему со второго класса, значит и родителям необходимо с того же времени уделять время этой теме. Точнее говоря, я бы обсуждал не саму тему как таковую, не нужно спешить рассказывать детям то, что им следовало бы узнать гораздо позже. Я бы посоветовал обсуждать с детьми то, что они узнали. Прошёл урок сексуального просвещения – прочитайте школьный материал и обсудите его в ключе христианских взглядов. Вы узнали, что подросток посмотрел откровенный фильм и разговаривал на тему секса со сверстниками – обговорите и это.

На днях один папа прислал мне школьные материалы своей дочери. В частности, там был приведён диалог «Должны ли мужчина и женщина любить друг друга, чтобы сделать ребёнка?» «Хороший вопрос», – сказал господин Блум и почесал затылок: «Иногда у людей секс без того, чтобы они друг друга любили. Иногда они просто друг другу нравятся или им просто хочется позаниматься сексом». Папа воспринял этот текст в штыки: «Нашим детям объясняют, что секс без любви – это нормально». Я согласен, что говорить на эту тему в четвёртом классе рано. Но, с другой стороны, ведь в этом материале излагается то, что есть в нашем обществе. Так или иначе, дети узнают, что у людей в нашем окружении бывает «секс без любви». Читая этот материал вместе с ребёнком, у родителей появляется возможность донести до них свой взгляд, о том, что так бывает, но что это неправильно. Объяснить, какие опасности для здоровья и психики возникают от таких связей, какие последствия для души. При таком подходе ребёнок получит моральную и духовную оценку воспринятой информации и научиться критически оценивать разные возможности, имеющиеся в нашем мире.

К сожалению, в русском православном обществе ещё мало разработана методика общения с детьми на тему половых отношений. Есть книга протоиерея Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь». В ней хорошо разработаны темы выбора жениха и невесты, и семейной жизни. Но тема добрачных связей и дружбы обсуждаются недостаточно. Есть несколько статей в таких прогрессивных изданиях, как Правмир и Матроны. Может быть стоило бы отослать в данном случае к работам консервативных протестантов, например „Stan and Brenna Jones – How and when to tell your kids about sex“ (Книга есть в русском переводе «Стэн и Бренна Джонс – Как разговаривать с детьми о сексе»).[3]

В любом случае, родителям необходимо продумать и понять эту тему самим, рассказать детям о святости и важности половых отношений и брака. Аргумент о том, что так задумал Господь, и мы должны следовать Его заповедям, конечно основной. Но вряд ли это убедительно для современного ребёнка, который вокруг себя видит постоянное несоблюдение и даже осуждение данной заповеди.

Итак, что разрешать и что запрещать, если у вашего подростка появилась друг или подруга? Конечно, любые половые отношения являются недопустимыми. Можно ли целоваться, ходить за ручку, в каком возрасте? Проблема в том, что вас не спросят, и запреты не подействуют. Будет желание – найдётся возможность. Как поведёт себя ваш ребёнок зависит от того, как вы его воспитали за последние годы, что вы в него вложили и что разрешили. Период полового созревания подростка – экзамен для родителей.

Современное общество как соратник в воспитании?

У многих православных твёрдо сложился стереотип: современное общество развращено и детей воспитывают во всяческих свободах. Но так ли это? На мой взгляд, сегодня это верно только в одной сфере – сексуальной свободы. Можно выбрать себе пол, половую ориентацию, вступать в половые связи вне брака. Это действительно большая проблема, в том числе в христианском воспитании.

Но в большинстве других отраслей современная педагогика пришла к выводу, что детям нужны рамки, ограничения и ориентиры. Об этом свидетельствует, к примеру, что книга детского психиатра Michael Winterhoff «Warum unsere Kinder Tyrannen werden» была издана таким либеральным издательством, как Der Spiegel и стала бестселлером. Книгу всем рекомендую к прочтению.

Приведу пример из моей практики. Девочка подросток отбилась от рук, попала в плохую компанию, а родителей дома шантажировала, мол, не сделаете то, не дадите то, пойду, пожалуюсь в Jugendamt. В итоге Jugendamt всё же подключился, и его работник пришёл к семье домой. Девочка стала жаловаться на свою жизнь и на родителей. Но вместо того, чтобы «отобрать ребёнка» (чего боятся некоторые родители) дяденька девочку осадил, поставил на место и даже на неё накричал, а родителям велел быть более строгими и больше контролировать подростка: с кем общается, куда ходит, когда приходить домой и т. д.

Другая ситуация, знакомая православная мама поехала на курорт (Mutter-Kind-Kur). Там были обязательные беседы с педагогом, на которых мама ожидала услышать упомянутый стереотип. Каково было её удивление, когда ведущая курс немка стала объяснять, что дети до подросткового возраста ещё не могут принимать свои решения, что им нужны границы и существуют последствия за несоблюдение границ, что их нельзя пускать на вечеринки и т. д.

Также всё большим становится понимание того, что родителям необходимо контролировать время, проводимое детьми за монитором (Bildschirmzeit) и контент, который им доступен в интернете. Так, в классе я далеко не единственный родитель, установивший ребёнку программу по ограничению пользования смартфоном. Смартфонам и цифровому пространству в скором времени планирую посвятить отдельную статью.

Конечно, если послушать детей, то они, обычно, единственные бедные, которым всё запрещают и ничего не разрешают. Но если поговорить с другими родителями, картина раскрывается другая. Также рекомендации немецких педагогов, психологов и социальных работников нередко на стороне православных родителей. Могу посоветовать родителям пользоваться интернетом. Когда мои дети начинают жаловаться, что им ничего нельзя и они мало получают, я открываю поисковик и ищу рекомендации немецких социальных служб и статьи педагогов: во сколько 9-ти летнему ребёнку ложится, сколько 11-ти летнему подростку полагается карманных денег, имеют ли родители право забрать у него смартфон, заставить делать домашнюю работу и т. п. Советы, которые я там привожу, обычно даже строже правил, принятых у нас дома. Об этом я писал в статье «Права родителей и обязанности детей в Германии».

Почему смыслами не обойтись

Поведение ребёнка обусловлено разными мотиваторами. В начале статьи мы говорили об опыте: не надел шапку – простудился. Через опыт простуды человек понимает смысл шапки. Итак, опыт простуды и понимание смысла шапки становятся для ребёнка мотиватором шапку надеть.

Но есть и другие мотиваторы. Например, выстраивание отношений с родителями или, напротив, желание от родителей отдалиться. Отношения с группой сверстников, потребность во внимании со стороны родителей, желание что-то донести до родителей не только и не столько словами, сколько поведением. Так ребёнок может не надеть шапку, потому что он обижен на родителей или хочет заполучить их внимание, или потому что в его компании никто шапку не носит. Эти мотиваторы для него могут оказаться важнее какой-то там незначительной простуды.

Поэтому любое воспитание возможно лишь после устроения и на основе добрых личных отношений.[4] А если у Вашего ребёнка отношения с его сверстниками, с бабушкой, с дядей Петей лучше, чем с Вами, то воспитывать его будут как раз-таки они, независимо от того, на чей стороне правда.

Помимо этого, стоит упомянуть опыт апостола Павла: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.» Апостол понимал все смыслы, и у него были теснейшие отношения с Богом. И тем не менее, он не делал так, как надо. Поэтому в жизни, в частности в воспитании, не обойтись без сдерживающей внешней силы. Это распорядок дня, традиции и… правила, которые родители выстраивают по отношению к детям. Даже тот период, когда светская немецкая педагогика проповедовала вседозволенность в воспитании и партнёрские отношения с ребёнком, уже прошла. Сейчас всё больше говориться о том, что важнейшей составляющей воспитания являются границы и правила, и, как следствие, последствия за их несоблюдение.

Конечно, придерживаться своих правил нужно и самим родителям. Личный пример и то, что ребёнок видит в родительском доме, не должно идти в разрез с воспитанием. Важно помнить о том, что правила и образ жизни не абстрактны, а определяются ценностями („Werte“). Это понятие широко используется в современном обществе (например, „europäische Werte“) и может быть использовано и родителями для передачи и объяснения своих взглядов детям.

Евангелие

Быть христианином обозначает жить по Евангелию. А Евангелие, это не о смартфонах, не об уроках и даже не о сигаретах. Евангелие, это о любви к Богу и к людям. Ребёнок должен усвоить, прочувствовать и пережить, что Бог жив, что с Ним можно общаться и получать Его помощь. Что быть христианином – это значит поддержать слабого, не высмеивать аутсайдера в классе, быть честным, мужественным и целеустремлённым. Прочувствовать реальность и духовной жизни и важность спасения души. В вас и с вами ребёнку нужно прочувствовать живость молитвы. Говорите с ребёнком о смыслах. Молитесь с ним и читайте Евангелие, чтобы ему раскрылось истинное значение Доброй Вести Христовой во всей её красоте. Через личный пример и совместные дела прививайте ребёнку любовь к труду и радость о добрых делах, служении ближним и обделённым.

Семья должна стать «малой церковью». И она образуется не только через выполнение каких-то установленных задач, как посещение храма, чтение молитв или Евангелия. Когда я прихожу в устроенную православную семью, у меня возникает чувство, что я попал в маленький космос, в самодостаточную вселенную. Не в том смысле, что члены семьи отгородились от реальности и спрятались за стенами своего мирка. Напротив, такие семьи, как правило, интегрированы в общество, ведут социальную жизнь, много читают и рассуждают. Но в доме такой семьи, в эмоциональном и духовном плане есть всё, что нужно, есть единение в общении и жизни. Никому не хочется уйти. Когда объявили коронавирусный карантин, такие семьи не ощутили никакого дефицита в жизни и общении. В отличие от семей, в которых во время карантина душевно чужие друг другу люди вынужденно жили, как на войне во враждебной обстановке, они были счастливы наедине сами с собой.

Сам я, переступая порог такого дома, как бы моментально становлюсь её членом. Вокруг всё уравновешено, размеренно, исполнено любовью друг ко другу и к гостям. В таких случаях духом понимаешь: здесь присутствует Христос. Даже не в плане икон, совместных молитв и чтения Библии, а некоторого ощущения: „Христос посреди нас“.

Автор – священник Алексий Веселов, руководитель Координационного центра по работе с православной молодёжью в Германии

 

 

[1] О «каналах восприятия информации» (визуалы, аудиалы, кинестеты, дигиталы) можно узнать в интернете. Эта классификация поможет найти подходящие для детей способы подачи информации.

[2] См. Michael Winterhoff: «Warum unsere Kinder Tyrannen werden».

[3] На сайте координационного центра по работе с православной молодёжью в Германии я представил список немецкоязычной литературы для подростков и молодых людей, в который вошли и книги на тему дружбы и добрачных отношений.

[4] Всем родителям рекомендую прочитать книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», акцент которой находиться на понимании ребёнка, приятии его и выстраивании с ним отношений.